Je suis en manque "d'extrême"...

Ce doit être là le drame de mon existence et l'infernal refrain que je ne cesse d'entendre...

A mon âge, j'entrevois déjà les pentes du gouffre... J'ai suivi des rails que nous tous suivons, est-ce là tout ce que je pourrai coucher sur papier une fois mon heure dernière arrivée ?

Chaque fois que je me lève, ma marge de manœuvre s'amincit et les plaisirs que je connais sont de plus en plus insipides... Et lorsque je me couche, ce n'est pas pour savourer le repos, mais pour ressasser encore cette même conclusion : mon existence est une pâle copie de ce qu'elle devrait être...

Je ne souhaite rien d'autre que brûler d'un coup toutes les forces qu'il me reste encore, me jeter dans la bataille comme s'il n'y avait plus de lendemain... Connaître l'extase aveuglante ou bien la souffrance infernal plutôt que mes succédanés d'émotions ternes...

Ascète ébloui en pleine béatitude par quelque vision sacrée, guerrier empli de fureur sanglante ou hédoniste ivre de stupre et de volupté, que sais-je… Tout plutôt que ce que je suis : Un pauvre pion dans une case, environné de mille pions dans mille autres cases... Je voudrais être un fou mais je ne puis m'arracher ma raison... Et après tout ce sont les autres qui sont tarés !

Et on me dira encore: "Vis, tente de t'en sortir, tu n'essaye même pas !" Et bien non c'est faux je ne fais que ça d'essayer... Mais de toutes les manières, j'ai pris en Haine tout ce que cette existence compte de faux-semblants, tout ce qu'elle donne à voir de doux et de paisible là où n'y a que platitude et ennui profond...

Vivre, faire carrière, se marier, assurer sa descendance.... Cet atroce renoncement, cette amputation volontaire qu'on veut présenter comme un accomplissement digne de louanges ! Maudits soient les faibles et leurs illusions de pérennité, leur oisiveté et leur confort misérable ! Moi je ne veux pas attendre et goûter sereinement des joies simples, je veux tout, et tout de suite !

Tant pis si ça ne plait pas, j'ai trop longtemps pensé aux autres, maintenant il est temps une fois pour toutes que je pense à moi... A ma Vie... Et a ma Mort...

Et advienne que pourra...

L'Amour brûle  encore et toujours mon Coeur
Mais mon âme se détruit un peu plus chaque heure
Bientôt il sera temps pour moi de rejoindre le tombeau
Ce sera le moment ou enfin à l'humanité je tournerai le dos

Peut-on vraiment parler d'avenir dans ce monde pathétique ?
Que la liberté se meurent encore un peu plus chaque jours ?
Et que devant la souffrance des autres le peuple reste sourd ?

La Vie et la Mort n'ont pas plus de sens l'une que l'autre
Dans les deux cas, l'existence de l'homme n'est qu'une faute
Ce n'est qu'un virus qui contamine et parasite cette Terre
Un intrus qui transforme un doux Paradis en un cruel Enfer...

Pour ma part, si mon temps touche inévitablement à sa fin
C'est avec un dernier rictus que je serrerai une dernière fois le poing
Car je suis convaincue que l'Apocalypse approche à grands pas
Et que prochainement dans l'air, se fera entendre votre glas...

...

Je crois que je suis en train de sombrer...

Mon esprit s’enlise petit à petit dans la "folie"... Plus le temps passe et plus le fait d’essayer de conserver une quelconque logique me paraît insurmontable... Il m'arrive de ne plus avoir envie de rien… Et parfois même de ne plus réfléchir...

Par moments, j’ai l’impression qu’il n’y a plus que quelques vagues réminiscences d’instinct de survie qui m’empêchent de définitivement perdre la raison... Et dans mes rares instants de lucidité, je me demande pourquoi je me raccroche encore à un quelconque espoir que je sais pertinemment vain, pourquoi je continue malgré moi à faire tous ces efforts alors que tout est mort... J'en viens même à penser que l’espoir ne sert à rien si ce n’est à nous faire souffrir davantage encore...

Ma vision se pare d’un voile tandis que je pénètre au plus profond de mon esprit...
Je ne sais pas ce que j’y cherche...
Je ne sais pas ce que je vais y trouver...
Je ne sais pas si je vais en revenir…

...

Cette nuit, j’ai fait un rêve étrange... J’ai rêvé que j’étais heureux...

Pourtant le véritable bonheur n'existe pas oui je sais... Mais je me sentais incroyablement bien... Je crois que je n’avais encore jamais ressenti ça... Tout, autour de moi, était doux et calme... Les gens étaient tous attentionnés et gentils... Il n’y avait pas la moindre agressivité nulle part...

Je n’avais aucune contrainte, non... La Liberté absolue... Encore un truc qui n'existe pas...
Personne ne me voulait de mal et personne ne m’en causait... Rien ne me faisait souffrir... Le Paradis en somme...

Je ne l’ai pas supporté...

C’était atroce quand je me suis réveillé... Il me semble que des larmes ont coulées... Toute cette beauté, cette douceur, ce bien-être… Tout ce que j’ai ressenti dans ce rêve m’a renvoyé en pleine face mes obligations… ma souffrance… la sombre réalité...

Drole de réve

Comme une musique torturée et insupportable qu’on ne peut s’empêcher d’écouter encore et encore… Frissonner… Et se laisser envahir par la violence et les pulsions destructrices…

Premier coup… Surprise… Deuxième coup… Interrogation… Troisième coup… Chercher à se protéger… Quatrième coup… Crier…

Hurler intérieurement… Serrer les dents toujours plus fort… Serrer les poings jusqu’à sentir les ongles pénétrer dans la chair… Serrer encore… Attendre que la douleur soit insoutenable… Serrer encore… Sentir le rythme cardiaque accélérer… Augmenter la pression… Et jouir de sa propre démence…

S’injecter sa propre déchéance… La laisser tout infecter à l’intérieur comme à l’extérieur… Tourner en rond… Encore et encore… De plus en plus vite… Jusqu’à ce que l’on ait l’impression d’être sur le point d’imploser… Et savourer son agonie…

Tout ressentir de façon décuplée… Haïr tout ce que l’on connaît… Maudire tout ce qui existe… Ne plus supporter de se sentir prisonnier… S’enfoncer dans les abîmes insondés de sa névrose… Mettre le feu à son âme… Laisser les ténèbres glisser en dehors de ses entrailles… Se damner pour l’éternité… Et... Pourrir…

Le Chaos était mort pour mieux renaître...